Appréhender & Accepter.

J'avais eu le même sentiment pour Pompoko... 

Et, j'avais eu le même déclic.

Je ne saurais décrire ce phénomène, cette peur viscérale de la césarienne. Si certaines ont peur ou redoutent un accouchement voies basses, moi c'est la césarienne. Je ne m'en suis jamais cachée et je n'ai jamais eu honte de le dire.

Pour Pompoko, j'en avais peur et je ne savais pas ce qui nous attendait. 

Et même le Jour-J, je n'ai fait que répéter "jvous préviens, tout sauf la césarienne ! S'il vous plaît pas de césa ! Je vous autorise à tout sauf ça !"

C'est viscérale. 

Pourquoi, j'en sais rien. 

Je pourrais essayer de décrire ce que je ressens lorsque j'imagine cet acte. Je pourrais aussi avouer que j'ai peur de la douleur d'une césa. Je pourrais vous décrire l'angoisse qui me ronge à l'idée d'être séparée de mon tout petit si rapidement et si longuement... Je pourrais en parler des heures de ce ressenti.

Pour Pompoko, je n'ai pas réellement été totalement actrice de le jour de sa naissance. 

Pourtant, pour un premier, j'en garde un très bon souvenir (malgré les peurs relatives à tout ce qu'il se passait dont sa souffrance fœtale et ma souffrance à moi; les douleurs de la pose de la perph et surtout de la péri que j'ai affreusement mal vécue).

Pour Mini 2, je suis déterminée. 

Pas de péri, je veux souffrir, je veux me dire "je l'ai fait ! J'ai accouché comme je le voulais, comme je le sentais"(on en reparle dans quelques semaines hein ?). 

Je veux gérer et sentir absolument tout.

Moi, maso ? 

Non.... 

J'ai juste envie de connaître une autre sensation, celle de la naissance, celle que l'on ne connait pas vraiment tous les quatre matins dans une vie. 

J'ai envie de me dépasser, envie d'aller, comme d'habitude, au bout de mes idées et au bout des choses.

Tipiak, Mini 2 et moi - Janvier 2016

Lorsque la sage femme qui me suit pour la tension est passée jeudi, j'avais un autre sentiment. Outre le fait qu'elle m'agace profondément avec ses réflexions et ses "bon bha c'est bon, on est sorti de la prématurité, va falloir le sortir ce bébé !" (calme ta joie, j'suis qu'à 37SA Mireille ! Laisse-moi donc profiter de ces derniers instants dans ma vie).

La seconde sage femme ce matin-là est passée juste après pour notre dernier cours de sophrologie et d'apprentissage "sans la péri" ; parce que oui, je ne pense pas que cela s'improvise et j'ai tenté de mettre toutes les cartes de mon côté plutôt que d'y aller les mains dans les poches comme pour Pompoko. 

Et là elle m'a demandé : 

"avant de commencer, vous avez des questions ?"

Le trou.

Avant je lui parlais de mes angoisses de la césa. Je lui disais que j'avais si peur et que je ne saurais gérer mon comportement, mes failles, mon stress...

Et là, le trou. 

Je l'ai regardé et lui ai dit : "non, je suis prête à tout".

Elle m'a regardé et m'a dit : "Franchement, je ne pense pas que vous allez avoir une césa; au vu de la position de votre bébé actuellement et vu votre attitude, si vous en avez une, ça serait à cause de cette fichue tension et si c'est le cas, on sauve vos vies à tous les deux". 

Je le savais tout ça et pourtant, il est difficile d'admettre que venir cueillir mon bébé au fond de mon ventre est normal pour moi.  Je le savais mais ne voulais pas l'admettre. J'entendais mais ne percutais pas. Je n'étais pas prête.

Ce matin là, je n'ai pas eu le cœur qui palpite, je n'ai pas eu d'angoisse. 

Je l'ai regardé et lui ai dit : "on verra bien...  Espérons que tout se passe au mieux pour nous deux. Et même si, ce n'est pas l'accouchement que je souhaite, essayons qu'il y ressemble a minima". 

J'ai trouvé la position qui me convenait le plus. Comme je le sentais déjà, pas celle sur le dos les jambes en l'air; j'ai trop mal au dos / ventre / jambes. Nous avons fait des exercices de poussés et elle m'a regardé en me disant : "je n'ai aucun doute sur votre capacité à refaire tout cela. Ça semble si naturel que je suis limite de trop". 

Bien-sûr que cela me rassure, m'encourage, me porte un repère et me donne une force de nana encore plus déterminée. Et pourtant... il se peut que j'échoue. 

Ce jour-là, j'ai aussi pris conscience qu'il se peut que je n'ai pas mon repère à mes côtés. Loin de moi l'idée d'avoir peur. Si Tipiak n'est pas là car il est avec notre fils, tout d'abord, je serai rassurée mais ensuite, je veux qu'il soit fier de nous. J'essayerais sans doute de l'appeler, j'essayerais sans doute d'entendre sa voix si rassurante et apaisante, j'essayerais qu'il soit présent même si je ne le vois pas. 

Espérons que Mini 2 choisisse de sortir en journée et que Pompoko soit à la crèche. 

Espérons que l'on puisse vivre ces moments si forts, si intenses, si merveilleux et si magiques ensemble; devenir parents une seconde fois c'est un rêve pour nous. 

On verra bien comment tout se passera mais, je suis confiante, je suis prête quoi qu'il puisse arriver !